sexta-feira, 30 de julho de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Desculpas ♥
Por mais ou menos duas semanas, não postei nada aqui no blog
não por preguiça claro, mais por falta de tempo, muito trabalho e aulas começaram, entao estou naquela correria.
Mais estou voltando, e se der =)
irei voltar a postar todos os dias oks ...
♥
27 Perguntas que Todas as Mulheres Gostariam de Fazer aos Homens
1.)M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado,gerando uma dispersão de jatos..
2.)M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
3.)M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
4.)M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
5.)M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
6.)M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem
precisar assistir ao jogo todo.
7.)M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.)M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.)M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
10.)M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
11.)M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
12.)M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…
13.)M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer:o de nos enganar.
14.)M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……….
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.)M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.)M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
17.)M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.)M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
19.)M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
20.)M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.)M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.)M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.)M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca
teve vontade?
24.)M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
25.)M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
26.)M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando,exigindo um imediato reposicionamento.
27.)M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de rosca!
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado,gerando uma dispersão de jatos..
2.)M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.
3.)M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
4.)M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
5.)M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
6.)M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem
precisar assistir ao jogo todo.
7.)M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
8.)M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
9.)M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
10.)M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
11.)M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
12.)M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…
13.)M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer:o de nos enganar.
14.)M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……….
a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
15.)M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
16.)M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
17.)M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
18.)M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
19.)M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
20.)M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
21.)M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
22.)M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
23.)M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca
teve vontade?
24.)M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
25.)M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
26.)M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando,exigindo um imediato reposicionamento.
27.)M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de rosca!
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Motivos pelo qual eles traem ...
Mulheres:
1. Ser traída primeiro
2. Falta de carinho e atenção
3. Ele prefere fazer outras coisas e não a leva para sair
4. Se decepcionar ao tentar fazer o outro mudar
5. Casamento forçado e sem amor
6. Gostar ainda do ex
7. Distância
8. Falta de diálogo
9. O parceiro ser desapegado e inseguro
10. O parceiro ser ruim de cama
Homens:
1. Pressão dos amigos
2. Falta de sexo no relacionamento
3. Desconfiança em excesso da parte dela
4. Sentir emoções que não sente com a esposa
5. Vontade de novas experiências
6. Falta de caráter
7. Instinto
8. A parceira ser ruim de cama
9. Achar uma mulher melhor que a parceira
10. Distância
1. Ser traída primeiro
2. Falta de carinho e atenção
3. Ele prefere fazer outras coisas e não a leva para sair
4. Se decepcionar ao tentar fazer o outro mudar
5. Casamento forçado e sem amor
6. Gostar ainda do ex
7. Distância
8. Falta de diálogo
9. O parceiro ser desapegado e inseguro
10. O parceiro ser ruim de cama
Homens:
1. Pressão dos amigos
2. Falta de sexo no relacionamento
3. Desconfiança em excesso da parte dela
4. Sentir emoções que não sente com a esposa
5. Vontade de novas experiências
6. Falta de caráter
7. Instinto
8. A parceira ser ruim de cama
9. Achar uma mulher melhor que a parceira
10. Distância
10 Desculpas esfarrapadas para dar um fora em alguém!
1. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
Pode ver que só um homem daria essas desculpas ..
2. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
3. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
4. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
5. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
6. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
7. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
8. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
9. Sou celibatário. (Você é feia.)
10. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)
Pode ver que só um homem daria essas desculpas ..
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Novo Aurélio (ta, nem é novo)
Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado………………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor………………….Colocar preço em algo
Missão.. ……………………Missa prolongada
Padrão………………….. .Padre muito alto
Estouro……………………Touro que virou boi
Democracia………………..Sistema de governo do inferno
Barracão………………….Proibe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério………………..Pequeno aparelho de som
Edifício………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente…………………Ato de prender humanos
Armarinho…………………Vento que vem do mar
Eficiência………………..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma…………………Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor…………………Antigo mendigo
Luz solar…………………Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………..Fã de Erick Clapton
Tripulante…………………Especialista em salto triplo
Aspirado………………….Carta de baralho maluca
Coitado…………………..Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar…………….Dieta feita no exército
Bimestre…………………..Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil…………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………………Um ‘A’ que salta
Determine…………………Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………………O mesmo que por no desenho
Coordenada…………………Que não tem cor
Presidiário……………….Que é preso todos OS dias
Ratificar………………… Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………Ir com vários índios
Abismado………………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor………………….Colocar preço em algo
Missão.. ……………………Missa prolongada
Padrão………………….. .Padre muito alto
Estouro……………………Touro que virou boi
Democracia………………..Sistema de governo do inferno
Barracão………………….Proibe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério………………..Pequeno aparelho de som
Edifício………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente…………………Ato de prender humanos
Armarinho…………………Vento que vem do mar
Eficiência………………..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma…………………Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor…………………Antigo mendigo
Luz solar…………………Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………..Fã de Erick Clapton
Tripulante…………………Especialista em salto triplo
Aspirado………………….Carta de baralho maluca
Coitado…………………..Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar…………….Dieta feita no exército
Bimestre…………………..Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil…………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………………Um ‘A’ que salta
Determine…………………Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………………O mesmo que por no desenho
Coordenada…………………Que não tem cor
Presidiário……………….Que é preso todos OS dias
Ratificar………………… Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………Ir com vários índios
10 Mentiras que toda Mãe Adora Dizer
1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Momento Mulherzinha ♥
Limpeza facial para cada tipo de pele
Qual a importância da limpeza de pele?
A pele deve limpar-se pelo menos duas vezes ao dia. De manhã, para limpar o suor, a gordura e os restos dos cosméticos colocados antes de dormir. À noite, para retirar a maquilhagem, os cosméticos, a poeira e todo o tipo de impurezas que se vão acumulando durante o dia.
A limpeza da cara é o gesto de beleza mais importante para que a pele resplandeça. Além disso, lembre-se que a maquilhagem deve aplicar-se sempre sobre uma pele sem rastros de sujidade.
Escolha do produto de limpeza
Quando escolhemos um produto de limpeza, normalmente consideramos a sua textura (creme, gel, sabão). Também gostamos que o seu odor seja agradável e que a embalagem seja cómoda.
No entanto, mais importante do que estes pormenores é saber o tipo de limpeza facial adequado às características da nossa pele. Siga as instruções:
Limpeza para pele oleosa
É importante limpar bem uma pele com tendência para ganhar gordura e ficar oleosa, de maneira a evitar a proliferação de bactérias. Além disso, o excesso de gordura obstrui os poros, não deixando a sua pele “respirar”.
Se tem este tipo de pele, deve lavá-la quer ao levantar-se como ao deitar-se. Atenção! Os produtos para limpar uma pele oleosa devem ser muito suaves, para evitar efeitos contraproducentes. Se usa algum tónico, não deve conter álcool. É aconselhável o uso de uma máscara purificadora.
Limpeza para pele seca
Se tem este tipo de pele, deve cuidar bem da camada externa e manter uma boa taxa de hidratação. Uma pele seca é o primeiro passo para deixá-la escamada.
Para limpá-la, pode utilizar óleos e cremes, assim como tónicos sem álcool. Nunca utilize sabonetes, géis ou algum produto que se retire com água. Semanalmente, aplique uma máscara hidratante e esfole a pele com um produto cremoso para eliminar as células mortas.
Limpeza para pele mista
Existem dois tipos de pele mista: a que é mais oleosa que seca e a que é mais seca que oleosa. Não obstante, em ambos os casos o ideal é utilizar produtos específicos para cada zona: um adstringente para a chamada zona T (testa, nariz e queixo) e hidratantes para as restantes zonas. No entanto, sabemos que isto constitui uma tarefa complicada e morosa.
Sendo assim, o mais prático é utilizar tratamentos para peles mistas e reforçar produtos matificantes (este tipo de produtos altera o pH da pele, fazendo com que produza menos sebo). No caso das peles com zonas mais secas do que o normal, é bastante benéfico terminar a limpeza com a aplicação de um tónico hidratante.
Limpeza para pele sensível
As peles sensíveis têm uma especial intolerância aos cosméticos em geral. Por essa razão, deve usar produtos especiais: nada de fragrâncias, hipoalergénicos (que provocam reacções alérgicas) e comedogénicos (que provocam obstrução dos poros).
A pele sensível pode ser afectada por uma limpeza demasiado agressiva ou através do uso de produtos inadequados (sabonetes alcalinos ou produtos com álcool). É essencial utilizar produtos que respeitem a natureza da sua pele como, por exemplo, fórmulas com agentes que preservem a camada hidrolipídica da pele, responsável por evitar a perda de água).
Por outro lado, desaconselha-se lavar a cara com agua da torneira, que tem demasiado calcário, já que desiquilibra os níveis de pH cutâneo, diminuindo a protecção da pele.
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Motivos pelo qual o Brasil não ganhou a Copa ...
1° Pelé se aposentou cedo demais.
2° Não ter naturalizado o alemão klose.
3° Não ter naturalizado o holandês Sneijder.
4° Esqueceram de colocar calmante na bebida de Felipe Melo.
5° Grafite não teve oportunidade de 'rabiscar' nenhum adversario.
6° Não ter proibido a entrada de Mick Jagger no estadio.
7° Não ter convocado o Ronaldinho Gaucho para 'assustar' os adversarios.
8° Jabulani.
9° Kaká falou palavrao e Deus castigou sua seleção.
10° Ter convidado o Dunga para ser o tecnico .
O Feliz teria trazido muito mais animaçao a seleçao.
Sinais de Pobreza ...
1 - Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja , refri ...
2 - Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal
3 - Andar pendurado na porta do ônibus.
4 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
5 - Colocar palha de aço na antena da TV
6 - Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
7 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: - Melhorou?
8 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e guardá-la com água na geladeira
9 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
10 - Secar tênis e roupas atrás da geladeira.
11 - Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa , na laje ou atrás da casa
12 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada
13 - Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo
14 - Amarrar cachorro com fio de luz
15 - Decorar vaso com flor desidratada
16 - Receber visita e mostrar a casa toda
17 - Convidar amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (lingüiça, carne, carvão,...).
18 - Consertar tira da sandália havaiana com grampo de cabelo ou pregador de roupas
19 - Fazer barra de calça com fita crepe.
20 - Guardar cueca furada para passar cera no carro
21 - Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais
22 - Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só
23 - Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa
24 - Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açúcar, etc
25 - Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata
26 - Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma
27 - Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar
28 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
29 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
30 - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta
31 - Passar fio dental e depois cheirar para se o dente está podre
terça-feira, 6 de julho de 2010
Motivos pelos quais os Homens nunca vao entender as Mulheres ...
Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.
Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é uma bixona.
Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.
Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.
Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.
Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.
Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.
Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.
Se fica quieto, é indiferença masculina.
Se você chora, é boiola.
Se não chora, é um insensível.
Se você bate nela, é violência contra a mulher.
Se ela bate em você, é auto-defesa.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.
Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.
Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.
Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.
Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.
Se não gosta, é bicha.
Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.
Se não gosta, você não é romântico.
Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.
Se não, é um preguiçoso.
Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.
Se não compra, você não é criativo.
Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.
Se não, você não é ambicioso.
Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.
Se você tem, você não a ama mais.
Se você quer sempre, você só pensa em sexo.
Se quer pouco, deve haver outra.
Coisas que voce descobre quando esta desempregado ...
- Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.
- Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.
- Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.
- Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.
- A Xuxa não tem mais programa na tv.
- O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!
- Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.
- O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.
- Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.
- A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.
- A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).
- Pastel de feira faz seu dia mais feliz.
- No fim de feira tem abacaxi por 1 real!
- O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.
- A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.
- A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.
- Malhação não é mais como era antigamente.
- A MTV não é mais como era antigamente.
- Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)
- Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.
- O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.
- Putz, como é bom ser cachorro!
- Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.
- Os domingos não são tão legais quanto antes.
- Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.
- Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.
- Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.
- Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.
- É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.
- Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?
- Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.
- Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.
- A internet é a celebração infinita do ócio.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
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Macho de verdade ...
As leis do macho de verdade
• Homem solteiro não tem gato como animal de estimação, mas poodle é bem pior
• O cabelo do homem não pode ser mais comprido que o da mulher. E cortar, só no barbeiro
• Dois homens de verdade nunca ficam lado a lado no banheiro público. Se não houver intervalo adequado, é melhor voltar depois
• Homem de verdade nunca senta do lado de outro homem no ônibus ou metrô/trem se houver lugares desocupados ou lugar do lado de mulher.
• Homem que é homem usa cueca samba-canção
• Homem não sai na porrada que é para não encostar em outro homem (exceto quando homens EMOs, mas isso não existe)
• Homem que é homem na hora de contar pros amigos não faz amor, come ou fode!
• Homem que é homem não pede infomação, sempre sabe onde está
• Homem que é homem não come mel chupa a abelha
• Para evitar filhos, transe com a cunhada - se nascem são sobrinhos.
• Homem que é homem não engole sapo, come perereca
• Não adianta balançar... o último pingo sempre é da cueca
• Homem que é homem não mata a aula, assassina o professor!
• Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida
•Homem que é homem não bebe uma cerveja. Entorna o engradado.
•Homem que é homem não toma banho. Lava as partes.
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